האם יש אי פעם יתרון להעניק לבן / בת הזוג שלך אולטימטום?

אולטימטומים הם דבר מסובך להביא למערכת יחסים. בעוד שבמקרים מסוימים, אולטימטום יכול להביא לך את מה שאתה רוצה, זה לא אומר שאתה יוצא מנצח. לפעמים, כל מה שעשית באמת זה להחזיר מישהו לפינה ולאלץ אותו ללכת איתך ואת הדרישות שלך. במצבים מסוימים, פירוש הדבר שגרמת שלא במתכוון את בן / בת הזוג לפנות את הגב למה שמתאים להם רק כדי לשמור על דברים קופצטיים איתך.

אולטימטומים נחשבים בדרך כלל כדגל האדום האולטימטיבי שמערכת יחסים רומנטית נידונה, או שבן זוג אחד מנסה לתפעל את השני כדי לפלס את דרכם, דר סנאם חפז, נוירופסיכולוג ומנהל של להבין את הנפש , אומר בלעדית לנשים. עם זאת, נתקלנו בכמה עמדות מנוגדות שמאפשרות לנו לחקור אם אולטימטום יכול להועיל למעשה בנסיבות הנכונות. '

במילים אחרות, אם אולטימטום נוגע לשיפור, בריאות ורווחתך, בן זוגך או מערכת היחסים שלך, והתקשורת המסורתית לא עבדה, אז זה לא בדיוק דבר רע ואולי אפילו יהיה צורך. אם זה א אולטימטום רעיל זה קשור ברצונות, צרכים ובקטנות לא מציאותיים, ובכן, זה דבר אחר לגמרי. עם זאת, בואו נתייחס לסיטואציות בהן האולטימטומים אינם סתם מועילים, אלא לטובים.

קחו בחשבון אם רווחתו של מישהו בסכנה

גם אם אינך סוג האדם להשתמש באופן חופשי באולטימטומים, הם עשויים להיות נחוצים כאשר רווחת בן זוגך עומדת על כף המאזניים. אם התנהגותו של בן זוג היא פוגעת או לא נכונה, כמו שקר כרוני, רמאות או שימוש בסמים, ייתכן שתצטרך לנהל איתם שיחה, אומר האפז. 'תגיד להם שאתה לא יכול להישאר במערכת היחסים אלא אם כן הדפוסים האלה משתנים.'

באופן טבעי, סביר להניח שתקבל דחיפה על זה, ובן הזוג שלך עשוי אפילו להאשים אותך שאתה בריון או שאתה לא רגיש לבעיות שלהם - למשל, אם יש אלכוהול או סמים מעורבים. אבל אם הגעת לנקודה בה אתה נותן אולטימטום בגלל סוגיות הפגעת עצמית או פגיעה בזוגיות, יש סיכוי טוב שהשאת את זה יותר מדי זמן.

אם בן הזוג שלך לא רוצה להפוך את חייהם לעצמם, לא משנה משהו שמשהו יפגע אותם, אתה בהחלט לא יכול לצפות שהם יעשו את זה בשבילך. מתן אולטימטום זה יותר סביר אם זה המצב בו אתה נמצא.

אם אתה או מישהו שאתה מכיר זקוק לעזרה בבעיות התמכרות, עזרה זמינה. בקר ב- אתר מינהל שירותי שימוש לרעה בסמים ובריאות נפש או צור קשר עם קו העזרה הלאומי של SAMHSA בטלפון 1-800-662-HELP (4357).

שאל אם גבולות לעולם לא מכובדים

כל מערכות היחסים זקוקים לגבולות, וכך גם שני האנשים במערכת היחסים ההיא. כאשר מתעלמים מגבולות או חוצים ברציפות, זו בעיה. כולם, לא משנה כמה הקשר רציני, ראוי לחיים שהם שלהם, וגבולות קיימים כדי להבטיח זאת. אם קביעת החוק, כביכול, זה מה שאתה צריך להרגיש בטוח ונוח במערכת היחסים שלך, אז זה חובה ויש לכבד אותו.

קביעת גבול ברור ... היא מתאימה, במיוחד כאשר היא מגנה ביטוי ישיר של מה שאתה צריך כדי להרגיש בטוח ומוערך .

בסופו של דבר מערכות יחסים טובות קיימות רק בדיאלוג, פשרה ואמון, אומר חפיז. 'אם יש לתת אולטימטום, זה בדרך כלל סימן שצריך לעשות משהו חשוב יותר.' זה גם מעיד על שיש בן זוג שמסרב לכבד את המרחב הרגשי, הנפשי והפיזי שלך. מערכת יחסים בריאה כוללת מישהו שיעדיף את הצרכים והרווחה שלך, אומר חפיז.

כיצד להתגבר בצורה הטובה ביותר נושא כדי להימנע מאולטימטום

אם הדברים במערכת היחסים שלך מתקשים מדי וזה מרגיש כאילו אולטימטום עשוי להיות הרזולוציה היחידה, קח צעד אחורה ונשום קודם. במיוחד אם אתה מודע לכך שהאולטימטום עומד לסיים את הקשר. אני ממליץ לפנות למצב על ידי ניהול שיחה רגועה ומכבדת עם האדם האחר, אומר חפז, ומוסיף שעליך להתמקד בחוויות שלך, כמו להשתמש בהצהרות 'אני', בניגוד לנקוט בדרך המאשימה של 'אתה' ו'אתה 'זה, שיכולים לגרום לטיעון מאוד סוער. חשוב להעביר את הצרכים שלך, אומר חפיז.

אתה גם רוצה לעסוק בהאזנה פעילה כשאתה מנסה לתקן את מה שמשפיע לרעה על הקשר. האזנה פעילה חשובה לא פחות כמו לתת לבן זוגך להגיב ולאשר את רגשותיהם, גם אם אתה לא מסכים, אומר דר חפיז. 'כשאתה נכנס לדיון עם פגיעות וחן, אתה יוצר מרחב לפיוס ופשרה כך ששני בני הזוג יוכלו לפעול לקראת פיתרון שיועיל לשניכם.'

המשמעות של זה גם אם אתה מתעצבן על בן זוגך בגלל התנהגותם, זה לא הזמן הטוב ביותר לטפל בבעיה. אתה רוצה לחכות עד שאתה רגוע ולהרגיש כאילו אתה יכול להיות פתוח גם כתקשר וגם כמאזין.

איך לדעת שהגיע הזמן לאולטימטום

אם אמרת את כל מה שאתה צריך שוב ושוב, בבירור, בכנות וללא גרם של עימות, אבל שום דבר לא חדר למוח של בן / בת הזוג שלך, אז אולי מה שהקשר שלך צריך זה אולטימטום. ולו רק כדי להוכיח לבן הזוג שלך עד כמה ברצינות אתה לוקח דברים. אבל וודא שאתה יודע מה אתה עושה, ושקל את היתרונות והחסרונות.

החלטה מתי לתת למישהו אולטימטום דורשת השתקפות מדוקדקת על צרכיך, גבולותיך ומצב היחסים שלך, אומר חפיז. אתה גם רוצה לדעת מראש אם הנושא שגרם לאולטימטום הוא פורץ עסקות אם בן הזוג שלך לא ירצה לחייב. נעשה מהורהר, אולטימטום יכול להגן על רווחתך ולספק בהירות, אבל חיוני לגשת אליו ממקום של כבוד עצמי ולא לשליטה, אומר חפיז.

אם אפילו אולטימטום לא יכול לטלטל את העניינים ולהעביר את הקשר לכיוון בריא, הגיע הזמן להכניס צד שלישי כמו מטפל או איש מקצוע אחר העוסק בסוגיות מערכות יחסים. זה יכול לעזור לך ובן הזוג שלך לראות את נקודת המבט של זה ולבוא עם פיתרון, אומר חפיז. 'אם זה לא עובד או שבן הזוג שלך מסרב טיפול זוגי , שקול לסיים את הקשר. ' לא כל מערכת יחסים נועדה להימשך. עדיף להמשיך ולמצוא מישהו שמוכן לעשות את המאמץ ולכבד אותך.