טקטיקות שיעזרו להחליק על יריבות אחים למבוגרים

אם הייתה לך את החוויה כילד של מארב, לועג או אפילו להציק אותו על ידי אח, בתקווה, מערכת היחסים ההיא התעוררה בבגרות, מה שלעתים קרובות הוא עושה באופן טבעי. אבל למרות שעכשיו אנו דוברים יותר באופן תיאורטי באינטליגנציה רגשית ויש לנו גישה לכלים הטיפוליים שמוחנו לילד המתפתח לא, יריבות אחים היא אמיתית ויכולה להמשיך לבגרות.

ילדים נוטים להתבונן בהורים כדמויות דמויי אלוהים-הם נותני החטיפים החזקים ואנחנו תלויים בהם בכל היבט בהישרדותנו. מבחינתנו, יש להם מעצמות -על, עד שנקבע אחר כך על השקפת עולמם ומחשבים עם הצד האנושי שלהם יותר. בתוך מערכת משפחתית, מציאות מאתגרת היא שהורים מהווים העדפות בין ילדיהם. ילדים מרגישים באופן אינטואיטיבי כי הוריהם עשויים להעדיף את אחיהם, וההבדל הזה הוא בשורש הקנאה, הזעם והתחרותיות שיכולים - אם לא מסומנים - להתקרב ליריבות אחים למבוגרים. סוגיה סמוכה היא תסמונת הבת הבכורה , כאשר הילדה הבכורה במשק הבית מוטלת עליה לא הוגנת חלק מהאחריות של ההורים, וגורמת לה להתמרמר על אחיה בגלל החירויות שכבר אין לה.

מבחינים בסימנים של יריבות אחים למבוגרים

אחת התקופות הפגיעות ביותר בשנה עבור כמה משפחות היא עונת החגים. מפגש חג יכול להיות מקום בו יש מתנה והערכה מתנה, אך גם רגשות פוגעים ודפוסים כואבים נוטים להופיע. אתה יכול להשתמש בזיכרון שלך של מפגשים אלה ולצלם תמונת מצב נפשית של הדינמיקה המשפחתית כדי לקבל בהירות.

תחושות של קנאה עשויות להתעורר; למרות כל ההישגים שלך (שההורים שלך לא מכירים), אחיך הוא איכשהו עדיין ילד הזהב. אתה עלול להרגיש תחרותי עם אחיך, מה שעלול להוביל להתרברב בקריירה, במערכת היחסים או לרכוש שלך. אם סכסוך מתפרץ, אתה עלול להתעקש שההורים שלך ייקחו את הצד שלך ולמצוא את עצמך בונה 'תיק' נגד אחיך. חמור מכך, אם אתה מנסה בכוונה לערער אותם (או להפך), לגרום להם להרגיש רע או לחבל בהם, אז היריבות תירד מהפסים. אבל אל תאבד את הלב. אם אתה רוצה, אתה יכול להפוך את התבנית הזו ולחפש שלום.

גורמים ליריבות אחים

ילדים לא רק מרגישים, אלא מושפעים עמוקות מהידיעה שהורה מעדיף את אחיהם וכן לִכאוֹרָה , אוהב אותם יותר. ויש עדויות לגבות את זה. בבחינת רווחה, מחברי מחקר 2010, 2010, בידול 'אמהות' ותסמינים דיכאוניים בקרב ילדים בוגרים ' מצא כי העדפתו של הורה לילד אחר גרמה לדיכאון שהמשיך לבגרות. הם הצהירו, הממצאים הצביעו על כך שבכל שלושת התחומים [קרבה, ציפיות לטיפול וסכסוך], בידול אימהי היה קשור לציוני דיכאון גבוהים יותר. העדפות אלה השפיעו גם על הילדים האחרים, כולל הילד המועדף, שחש לחץ להופיע ברמה הצפויה.

עם זאת, ראוי לציין כי האמת לרוב מורכבת יותר. נראה כי הורה עשוי להעדיף ילד מכיוון שהוא חולק תכונות אישיות דומות, היוצרות קיצורי דרך בתקשורת ושטף אינטימי קל. האח שלך עשוי לחיות עשרה מיילים מהאנשים שלך לעומת מרחק 2500 קילומטר, והקרבה הזו פירושה שהם יתקשרו וישתפו חוויות שאתה לא יכול. גורם אפשרי נוסף ליריבות הוא כשאתה מרגיש כמו הכבשים השחורות מכיוון שיש לך פוליטיקה, אתיקה, השקפת עולם או זהות אישית מבחינה קיצונית. למרות העדפותיהם, הורים בריאים אוהבים את ילדיהם באופן שווה.

טקטיקות להחליק את זה

כמו בכל דינמיקה בינאישית, אתה יכול רק לשנות את עצמך. כשיש קונפליקט, לעתים קרובות אנו רוצים נואשות שהאדם האחר ישתנה. טקטיקה נהדרת להרפות מיריבות אחים למבוגרים היא לקבל את אחיך כמו שהם. זרוק את הלחץ של רצון שהם ישתנו.

תרגול הכרת תודה יומיומי עוזר לנו להתמקד מחדש במה שיש לנו, על הכישרונות שלנו, למשפחתנו ולהישגינו, ואם ייעשה באופן קבוע, יכולים להתחיל להתרכך ולהמיס קנאה. זה גם מפנה אותנו מהשוואה אוטומטית בהשוואה על ידי מיקוד מחדש של עצמנו מחדש. באופן אישי, בחר לתת לתגובות לא נעימות לעבור כמו מערכת מזג אוויר. אל תעסוק ביריבות. במקום זאת, דנו בזה בגלוי. או, נסה פועלת צל כדי לחבק את התקלות שלך .

אנו אוהבים את האסטרטגיה הזו באמצעות דר שרי ג'ייקובסון, פסיכותרפיסט ומייסד של הטיפול בהארלי - אם אתה מרגיש את העקיצה של התנהגות קנאה, תחרותית או אפילו הרסנית כלפי אחיך, חשוב לתקן זאת. חשוב על חבר טוב שלך, מישהו שעשה טעות גדולה ומתקשה להרפות. כתוב את שמה באותיות נועזות בדף, ואז כתוב לה מכתב אכפתי שמזכיר לה לתת לעצמה את הוו. תגיד לה שהיא קיבלה את ההחלטה הטובה ביותר שיכולה להיות ברגע, ושהיא יודעת טוב יותר עכשיו. הזכיר לה את התכונות הכוכבות שלה. כשתסיים, חצה את שמה וכתוב בעצמך. קרא את המכתב בקול רם לעצמך. דע כי תיקון אפשרי.